trommel 1 trommel 2 trommel 3 trommel 4 trommel 5 club-moppen

Voor het eerst in de geschiedenis rijdt een blondine een F1-wedstrijd. Na afloop blijkt dat ze 75 pitsstops nodig heeft gehad: drie om te tanken, vier om banden te wisselen en 68 om de weg te vragen.



Staat een klein jongetje met een grote muts bij van der Sar achter de goal en vraagt hem of ze na de wedstrijd even penalty's kunnen gaan schieten. Daar heeft Sar geen zin in, maar de week erna vraagt dat jochie weer of ze penalty's gaan schieten. Weer weigert Sar. Je voelt hem al aankomen dat dat nog een half seizoen zo doorgaat, totdat Sar er helemaal van gestoord wordt.
Uiteindelijk vindt hij het goed, dus na de wedstrijd gaan ze nog even voor een vol stadion penalty's schieten. Sar staat klaar, jochie staat klaar, de scheids is ook nog gebleven.
Hij wil op zijn fluitje blazen, maar dan rent dat jochie naar de kleedkamer en komt met een emmer water terug. Hij doet zijn muts af, stopt die in het water, zet hem weer op, neemt een aanloop en knalt die bal snoeihard tegen het net achter Sar.
Sar snapt effe niet wat hij ervan moet denken: jochie van 8 passeert de keeper van AJAX n! Dus Sar wil revanche, jochie vindt het best, pakt weer zijn muts, stopt hem in het water, zet hem op, neemt een aanloop en weer knalt hij hem ongenadig hard in.
Afijn, dat gaat nog een tijdje zo door want Sar houdt niet van verliezen, maar het is iedere keer raak. Verslagen vraagt hij het jochie uiteindelijk toch maar hoe dat zit.
"Nou," zegt het jochie, "mijn vader zegt altijd: als de muts maar goed nat is, gaat hij er altijd in!"



Een golfer slaat een perfect drive op de eerste hole. Het balletje landt na ruim 270 meter midden op de fairway. Maar helaas, precies op een sproeiputje, waardoor het balletje scherp naar links kaatst en tussen de bomen tot stilstand komt.
Briesend van woede over zoveel pech loopt de golfer naar het balletje, pakt met een bruusk gebaar een ijzer 2 uit de tas, gaat staan en haalt verwoestend hard uit. De bal raakt een boom, ricocheert en raakt de golfer z hard op zijn slaap dat hij dood neervalt.
Even later staat hij voor de hemelpoort. Petrus kijkt even in het grote boek en zegt: "Klopt het dat je golf speelde?"
"Klopt!" moppert de golfer.
"Had je een beetje lengte in je slagen?" vraagt Petrus belangstellend.
"Dat kun je wel zeggen ja. Het kostte me maar twee slagen om hier te komen!"



Waaraan herken je een Opel Kadett Sport?
- Het tennisballetje op de trekhaak.


"Ik waarschuw je: nog n keer onder de gordel en je krijgt puntenaftrek."

Niki Lauda heeft een nieuwe automonteur nodig die moet voorkomen dat zijn wagen ng eens een keer in brand vliegt. Er zijn drie sollicitanten. De eerste komt binnen. "Zie je iets bijzonders aan mij?" vraagt Niki.
"Ja meneer Lauda, u heeft geen oren."
"Maak maar dat je wegkomt," zegt Niki kwaad, "ik wil geen monteur die daar de hele tijd op zit te letten."
Helaas, bij de volgende sollicitant gebeurt hetzelfde. Ook deze ziet direct dat Niki's oren ontbreken. Als de twee sollicitanten op weg zijn naar buiten, komen ze net de derde tegen. "Zeg niets over zijn oren hoor, anders krijg je die baan niet." adviseren zij hem.
"Zie je iets bijzonders aan mij?" vraagt Niki even later aan de derde sollicitant.
"Ja meneer Lauda, u heeft contactlenzen!" is het antwoord.
"Fantastisch!" zegt Niki. "Iemand met zulke opmerkingsgaven verdient die baan. Je bent aangenomen. Je kunt maandag gelijk beginnen, maar vertel eens, hoe heb je zo snel ontdekt dat ik contactlenzen heb?"
"Nou meneer Lauda," is het antwoord, "als u oren had gehad, had u wel een bril gedragen."



Aan het einde van de derde ronde vraagt de bokser aan zijn trainer: "Wat denk je, kan ik hem verslaan?"
"Jazeker," antwoordt de trainer, "als je zo wild met je handen door de lucht blijft maaien, krijgt hij de volgende ronde zeker een longontsteking."



Twee vriendinnen spelen een potje golf op een zonnige zaterdagmorgen. Bij de zevende hole gaat 't mis: n van de vrouwen raakt de bal volkomen verkeerd en ziet het ding tot haar afgrijzen regelrecht op een groepje mannen af suizen. En ja hoor, bam! En van de mannen stort ter aarde, gillend van de pijn, terwijl hij met zijn handen naar zijn kruis grijpt.
De vrouw rent geschrokken naar de man toe en put zich uit in excuses. "Laat me je helpen," zegt ze. "Ik ben fysiotherapeut, en ik weet dat ik de pijn zou kunnen verzachten, als je me toestaat."
"Nnnnnnneeeeeeeeeee, auwauwauw, nee hoor, auw, het gaat wel weer, over een minuutje," kreunt de man, rollend over de grond in de foetushouding.
"Heus, ik sta erop," houdt de vrouw vol. "Je zult zien dat ik echt goed ben."
"Nou, vooruit dan maar," kreunt de man.
Daarop legt de vrouw de handen van de man opzij, opent zijn gulp, brengt haar hand naar binnen en begint hem zachtjes te masseren.
"Nou...hoe voelt dat?" vraagt de vrouw verwachtingsvol.
"Ja, heerlijk," antwoordt de man. "Maar mijn duim doet nog steeds verschrikkelijk veel pijn!"



Een Amsterdams hoertje heeft twee tatoeages laten zetten, aan weerszijden van haar poesje. De ene stelt Ronaldo voor, de andere Seedorf. Er klopt een Braziliaan op haar raam. Ze laat hem binnen en zegt: "Als jij weet wie deze twee voetballers zijn, dan mag jij gratis."
De Braziliaan kijkt aandachtig, en zegt: "Tja, die ene weet ik wel, dat is Ronaldo, maar die andere...?" Dus hij moet gewoon betalen.
De volgende klant is een Nederlander. Hij zegt: "Ja, die ene ken ik wel, dat is Seedorf..."
"Klopt," zegt het hoertje, "en die ander?"
"Ja, dat weet ik niet." Dus ook hij moet betalen.
De volgende klant is een oude Surinamer, en het hoertje vraagt opnieuw: "Als jij weet wie dit zijn, mag jij gratis."
De Surinamer bukt, kijkt eens goed, en zegt dan: "Die buitenste twee ken ik niet, maar die middelste is Michael Reiziger."


"Wat lief van je. Ik hou ook van jou, schat."

Wie is de gezondste voetballer aller tijden?
- Winston Biogarde.



Olympische Winterspelen, kunstrijden op de schaats voor mannen. De eerste deelnemer is een Rus. Hij schaatst niet slecht, maar heeft een saaie outfit en de laatste sprong lukt niet zo best.
De scorelijn: Engeland 5.8 - Rusland 5.9 - Verenigde Staten 5.5 - Nederland 6.0.
De volgende deelnemer, uit Amerika. Hij danst op een vlot rock 'n roll-nummer in een flitsende 'stars and stripes'-outfit, doet al z'n sprongen goed, maar neemt weinig risico en moet een corrigerend stapje maken na afloop van de spin.
De scorelijn: Engeland 5.8 - Rusland 5.5 - Verenigde Staten 5.9 - Nederland 6.0.
Tenslotte komt de Nederlandse deelnemer de baan op, in een oud trainingspak, en zijn schaatsen duidelijk niet goed strak vastgebonden. Hij glijdt meteen uit zodra hij contact maakt met het ijs, waarbij hij zijn neus hard tegen de boarding aan stoot, wat hem een forse bloedneus oplevert. Hij probeert overeind te komen, maar gaat direct weer onderuit en vloekt daarbij zo hard, dat het halve stadion stil valt. De rest van de kr is hij alleen maar bezig met overeind komen, maar hij valt telkens weer. Uiteindelijk kruipt hij bloedend en vloekend de baan af.
De scorelijn: Engeland 0.0 - Rusland 0.0 - Verenigde Staten 0.0 - Nederland 6.0.
Verbijsterd kijken de eerste drie juryleden de Nederlander aan. "Hoe kun je in godsnaam een 6.0 geven voor zo'n wanvertoning!" roept het Engelse jurylid.
Waarop die Nederlander antwoordt: "Je moet niet vergeten dat het daar erg glad is h."



Jezus, Mozes en een oude man lopen te golfen. Mozes is aan slag. Hij raakt de bal te zacht en plons! Hij komt in het water terecht. Maar Mozes loopt naar de plas, scheidt het water in twee helften, loopt ertussendoor en tikt de bal eenvoudig op de green.
Dan is Jezus aan de beurt. Hij geeft de bal een zwiep, maar ook hij raakt 'm niet hard genoeg, en ja hoor, plons! Je raadt 't al. Maar Jezus loopt zelfverzekerd naar de plas, loopt gewoon over het water heen, gaat boven de bal staan, en hup! Ook hij lepelt de bal netjes op de green.
Dan is de oude man aan slag. Hij mept de bal uit alle macht over de fairway, maar ja, hij is al oud, dus die bal gaat ook regelrecht op de plas af. Maar vlak voordat ie het water raakt, springt er een vis uit het water, die de bal in zijn bek vangt. En net voordat die vis weer naar beneden duikt, wordt ie gegrepen door een grote arend, die ermee vandoor vliegt. Als de arend vlak boven de green hangt, schiet er een bliksemflits uit de hemel, waardoor de vogel schrikt en de vis op de green laat vallen. Als de vis de grond raakt, schiet de bal uit z'n bek, die vervolgens zo de hole in rolt: een hole-in-one!
Waarom Jezus zich omdraait en zucht: "Pap, kap nou eens met die geintjes, anders mag je de volgende keer echt niet meer mee."



Een man staat naar een voetbalwedstrijd te kijken en heeft voortdurend luidruchtig kritiek op de scheidsrechter.
Deze wordt het uiteindelijk zat en vraagt aan de man: "Wie fluit deze wedstrijd nu eigenlijk, u of ik?!"
Zegt de toeschouwer: "Als u dat al niet eens weet, geen wonder dat u er niks van bakt!"


"Ik had 't je nog zo gezegd: die rode pillen, niet die blauwe."

Jaap en Henk zijn aan het golfen. Jaap raakt de bal volledig verkeerd, en ziet hem in de bosjes verdwijnen.
"Ik help wel even mee zoeken," zegt Henk.
Eenmaal in de bosjes aangekomen, stoot Jaap z'n maat aan. "Ssst...moet je daar eens kijken," zegt ie. Henk kijkt, en ziet 10 meter verderop, schuin achter een boom, een knappe blondine haar behoefte doen.
"Ze ziet hier gewoon te kakken, Henk," fluistert Jaap.
"Ik zie het, ja," zegt Henk. "Wedden dat ze straks haar kont niet afveegt?"
Jaap: "Hoe kom je daar nou bij?"
Henk: "Wedden om een kratje bier?"
"Is goed," antwoordt Jaap. "Maar..."
Waarop Henk op de vrouw afstapt en roept: "H, wat zit u daar te doen?!?"



Paralympics, 50 m zwemmen voor mannen. Er zijn drie deelnemers, n zonder armen, n zonder benen en de derde heeft helemaal geen lijf, alleen een hoofd. Het startschot klinkt. De man zonder armen duikt het water in en neemt meteen de leiding. De tweede, zonder benen, start iets langzamer, maar loopt vlug in. Het hoofd zinkt regelrecht naar de bodem.
De man zonder armen wint de race, vlak voor die zonder benen. Ze draaien zich om om te kijken waar het hoofd blijft.
"Ik zie hem niet meer," zegt de man zonder benen, "ik ga wel even op de bodem kijken." Dus hij duikt naar beneden, en komt even later weer boven met het hoofd, dat proestend en kuchend naar adem hapt. Ze zetten hem op de kant.
"Sodeju, dat heb ik weer!" roept het hoofd, als het weer wat op adem gekomen is. "Vier lange jaren heb ik erop geoefend om met mijn oren te leren borstcrawlen. Sta ik eindelijk klaar voor de start, wat denk je? Zet n of andere sukkel een badmuts op mijn kop!"



trommel 1 trommel 2 trommel 3 trommel 4 trommel 5 club-moppen

H Home m e